R12 PASSION

[gardebouc]

pour bien commencer la journée




- Un belge entre dans un grand café à Bruxelles. Il se pointe au bar et passe sa commande.

- Patron, sers donc une gueuze pour toi, une gueuze pour moi et une gueuze pour tous ceux qui sont derrière.

Le patron écarquille les yeux. Il y a au moins cinquante personnes dans la salle ! Néanmoins il fait servir la tournée.

Le Belge prend sa gueuze et fait cul-sec.

- Patron ressers donc une gueuze pour toi, une gueuze pour moi et une gueuze pour tous ceux qui sont derrière.

Re cul-sec.

Le gazier refait le coup de la tournée générale cinq ou six fois.

Au moment de payer, il n'a pas un rond sur lui!

Le patron furibard (furibard = colère de bistrot) fait le tour du bar, lui colle une raclée à un point que l'autre se retrouve à l'hosto dans un bain de

plâtre pendant six mois.

En sortant de l'hôpital la première chose qu'il fait est de retourner dans le café.

Le patron n'en croit pas ses yeux.

- Patron sers donc une gueuze pour moi et une gueuze pour tous ceux qui sont derrière.

Le patron le regarde droit dans les yeux et lui demande d'un air féroce :

- Et moi donc, je ne bois pas ?

- Oh non ! Toi t'es beaucoup trop méchant quand tu as bu.

[gardebouc]

Deux blondes sont en voiture, un oiseau chie sur le pare-brise.
> L'une dit :
> - Il va falloir l'essuyer.
> L'autre rétorque :
> - Il est déjà trop loin.

[12du88]

Savez-vous comment meurt un neurone de blonde?????
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SOYEZ CON EN SILENCE, C'EST LA MOINDRE DES POLITESSES. (F. DARD)

[12du88]

Y meurt seul.......!!!!
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[gardebouc]

Un homme demande à son pharmacien : Je voudrais un préservatif
> parfumé s'il vous plaît
> Le pharmacien : A quel parfum le voulez-vous ?
> L'homme : Aux pommes, c'est pour tirer un boudin !
>
> Une femme demande à son mari :
> - Est-ce que tu m'aimes par amour ou par intérêt ?
> - Ça doit être par amour parce que ça fait longtemps que tu ne
> m'intéresses plus...
>
> Une femme nue se regarde debout devant la glace.
> Elle dit à son époux :
> " Je me trouve horrible à regarder, grasse et ridée... J'ai
> besoin d'un compliment "
> Le mari répond :" Tu as une bonne vue ".
>
> - Demain c'est l'anniversaire de nos 30 ans de mariage, pour la
> circonstance on pourrait tuer le cochon ?
> - Pourquoi dit le mari, c'est pas de sa faute !
>
> Quelle est la définition de la fidélité ?
> Un manque d'occasions
>
> A une heure avancée de la nuit, le téléphone sonne. Le monsieur
> décroche le combiné.
> Comment voulez-vous que je le sache ? Dit-il au bout de quelques
> secondes. Appelez plutôt la SNCF !
> Qui était-ce ? Lui demande sa femme.
> Aucune idée. Un type qui demande si la voie est libre
>
> Une petite fille qui fait ses devoirs demande à son père :
> - Papa? quelle différence il y a entre exciter et énerver ?
> - Eh bien, je vais te prendre un exemple. Il y a 15 ans ta mère
> m'excitait, aujourd'hui elle m'énerve.
>
> Secrétaire à son patron :
> - J'ai deux nouvelles à vous annoncer, une bonne et une mauvaise.
> - Commencez par la bonne.
> - Vous n'êtes pas stérile
>
> Une femme à son mari :
> Chéri, dis-moi ce que tu préfères : une femme jolie ou une femme
> intelligente ?
> - Ni l'une ni l'autre, chérie, tu sais bien que je n'aime que toi
>
> Un couple de randonneurs à la campagne. La femme :
> - Chéri...Ce paysage me laisse sans voix !
> - Parfait, nous campons ici !

[gardebouc]

Petite histoire bien classe !

Après une soirée, un gars ramène sa copine
chez elle, à 3h du matin, dans un quartier très huppé.
Ils sont à la veille de s'embrasser pour se dire bonne nuit devant la
porte d'entrée, lorsque le gars commence à se sentir excité
sexuellement. Avec
un air confiant, il se penche vers elle en souriant, une main accolée
sur le mur (très important pour la suite de l'histoire!), et lui dit :
- Chérie, me ferais-tu une pipe ?
Horrifiée, elle répond:
- Tu es malade? Mes parents pourraient nous voir
Lui
- Oh, alleeez ! Qui va nous voir à cette heure ? demande-t-il d'une voix
haletante.
Elle :
- Non, s'il te plaît. Imagines-tu si on se fait prendre ? La fille du
juge
local se doit d'être exemplaire!
Lui :
- Oooh alleeez ! Il n'y a personne aux alentours, ils d orment tous.
Elle :
P-A-S Q-U-E-S-T-I-O-N. C'est trop risqué !...
Lui :
- Oooh s'il te plaît !, s'il te plaiiiiit, je t'aime tellement ?!?
Elle :
- Non, non, et non. Je t'aime aussi, mais je ne peux pas
Lui
- Oh siiiii tu peux ! Tu peeeeeux ! S'il te plaiiiiiiiiit
Elle :
Non, non et non. Je ne peux simplement pas.
Lui :
Je t'en suppliiiiiiiiie...
Elle :
- Donne-moi une seule bonne raison, dit-elle.
Le jeune homme se lance alors dans une argumentation passionnée de dix
bonnes minutes sur les besoins et pulsions masculines, d'une voix de
plus
en plus rauque.
Soudain, la lumière dans l'escalier s'allume, et la p'tite soeur de la
jeune fille apparaît en pyjama, les cheveux en bataille, les yeux
bouffis,
et leur annonce d'une voix endormie :
- Papa m'a dit de te dire : « Soit tu lui fais sa pipe, soit moi je lui
fais sa pipe. En cas de besoin, maman dit qu' elle peut descendre
elle-même la lui faire. Mais par pitié, dis à ce con, d'enlever sa main
de
l'interphone » !

[gardebouc]

Un garçon fréquente la fille du rabbin Jacob et veut se marier avec elle.
Pour ce faire, il a besoin de l'autorisation du père.
En allant faire sa demande officielle chez le père de la jeune fille, le rabbin lui explique :
Vois-tu nous sommes juifs et nous avons une forme particulière de faire les choses. Si tu veux te marier avec ma fille tu dois d'abord passer une petite épreuve. Prends
cette orange et reviens demain."

Le gars sort de là extrêmement surpris.
Le lendemain il revient voir le rabbin.
"Très bien, dit le père, qu'as-tu fait de l'orange?"
"Je l'ai mangée, j'avais faim."
Le rabbin réplique:
"Très mal ! Tu vois, chez-nous, on épluche l'orange et avec la peau nous faisons une délicieuse liqueur. Nous coupons ensuite l'orange en deux, donnons la moitié aux pauvres et l'autre moitié nous la répartissons dans la famille. La moitié des pépins nous les vendons au marché, l'autre moitié nous les gardons pour semer.
Tu vois comme nous
sommes ? Bon, je vais te donner une autre opportunité. Prends ce saucisson et reviens demain."

Le gars sort,un peu en rogne et revient le lendemain.
"Alors qu'as-tu fait du saucisson ? "
"Avec la ficelle, j'ai fait des lacets pour mes chaussures, avec le petit métal gravé j'ai fait un pendentif pour votre fille. J'ai coupé le saucisson à moitié, j'ai donné la moitié aux pauvres et l'autre moitié je l'ai répartie dans la famille."

"Très bien !" S'extasie le rabbin."Eeeeet....qu'as tu fait de la peau?"
"Avec la peau j'ai fait un préservatif, j'ai tiré un coup avec votre fille et je vous apporte le contenu pour faire un yaourt."

[gardebouc]

A Paris, un Belge se présente dans un bar et s'installe devant le
comptoir.

Le patron lui dit :
- Bonjour Monsieur, qu'est-ce que vous prenez ?
Le Belge répond spontanément :
- Un gin tonic... Merci !
Il boit cul sec et se dirige immédiatement vers la sortie.
Le patron l'interpelle :
- Hé, Monsieur, vous n'avez pas réglé l'addition !
Le client se retourne et dit :
- Mais je ne vous ai rien demandé, c'est vous qui m'avez demandé :
"qu'est-ce que vous prenez ?" Faudrait pas me prendre pour un imbécile
sous
prétexte que je suis Belge ! Pour éviter le scandale devant ses autres
clients, le patron, furieux, laisse le Belge sortir et finit par oublier
cette histoire. Mais le mois d'après, le Belge refait son apparition
dans le
bar et cette fois, le patron qui se rappelle la triste mésaventure reste
muet. Le Belge reste immobile devant le comptoir pendant plusieurs
minutes,
plusieurs heures. Il finit par faire signe au patron qui jubile et dit :
- Alors ?
Le Belge :
- Je voudrais des cacahuètes !
Le patron :vous allez les payer cette fois?
Le Belge sortant 1 euro de sa poche répond :
- Evidemment puisque je vous les commande !
Une fois son assiette de cacahuètes servie, le Belge commence a les
écraser
une par une avec une cuillère pour en faire de la poudre. Etonné, le
patron
interroge :
- Je peux vous demander ce que vous faites ?
Le Belge explique :
- Oui, je pile des cacahuètes pour aller a la pêche, ça me sert d'appât.
En
fait, cette technique fonctionne très bien pour les gros poissons !
Curieux,
le patron demande :
- Ah bon ? Et qu'est ce que vous prenez avec ça ?
Et le Belge répond spontanément :
- Un gin tonic... Merci !

[gardebouc]

MAL DE TETE - Le mari sort de la salle de bains, complètement nu et très
> en forme. Voyant venir son mari, la femme lui dit : - Pas ce soir chéri,
> j'ai très mal à la tête...
> - Ca tombe bien : j'ai saupoudré mon sexe avec de l'aspirine. Tu le veux
> en cachet ou en suppositoire

[gardebouc]

DEVINETTE 1 - Quel est le plus petit filet de pêche au monde ?









trichez pas !!!! ces ècrit plus bas !!
















> Réponse : " le string" car il peut contenir, une raie, une moule, un
> barbu et il y a toujours un maquereau qui tourne autour

[gardebouc]

Jacques Chirac dîne avec la reine d'Angleterre.
Soudain, il lui demande:
"Votre Majesté, vous m'impressionnez, vous êtes toujours entourée de gens intelligents, comment faites-vous?"

La reine lui répond: "C'est très simple. Je les tiens constamment en alerte.
Je leur fais passer régulièrement des petits tests pour être bien sûr que leur intelligence reste vive."

Chirac, stupéfait: "Ah oui? Comment faites-vous ça?"

La reine s'empare du téléphone: "C'est très simple. Je vais vous montrer."

Elle appelle Tony Blair:
- Bonjour Tony!
- Bonjour Votre Majesté!
- Tony, j'ai un petit test d'intelligence pour vous : c'est l'enfant de votre père et de votre mère mais ce n'est pas votre frère, ni votre soeur . Qui est-ce?
- C'est moi !
- Bravo, vous l'avez! Merci Tony. À la prochaine."

La reine raccroche.
Jacques Chirac est impressionné: "Wow!"

De retour à Paris, notre président décide de mettre en pratique la technique de la reine d'Angleterre.
Il téléphone à Jean-Pierre Raffarin:
- Bonjour Jean-Pierre, c'est Jacques! J'ai un petit test d'intelligence pour toi !
- Ah oui? Vas-y.
- C'est l'enfant de ton père et de ta mère mais ce n'est pas ton frère, ni ta soeur Qui est-ce?
- Oh! Attends un petit peu. Je n'étais pas préparé à ça.
Laisse-moi quelques minutes pour y penser. Je vais te rappeler. D'accord?
- Pas de problème!

Jean-Pierre Raffarin s'empresse alors d'appeler Nicolas Sarkozy :
- Bonjour Nicolas, c'est Jean-Pierre. Je ne sais pas ce qui lui prend mais Chirac vient de me faire passer un test d'intelligence.
Et ce n'est vraiment pas évident. Pourrais-tu m'aider?
- Avec plaisir.
- Voilà. C'est l'enfant de ton père et de ta mère mais ce n'est pas ton frère, ni ta soeur . Qui est-ce?
- Ben, c'est moi!
- Parfait! Merci! Jean-Pierre Raffarin s'empresse de rappeler Jacques Chirac:
- Jacques, tu peux me redemander ton énigme ?
- Ok. C'est l'enfant de ton père et de ta mère mais ce n'est pas ton frère, ni ta soeur. Qui est-ce?
- C'est Nicolas Sarkozy !
- Ben non, loupé! C'est Tony Blair !

[gardebouc]

Un père et son fils (genre 8-10 ans) sont dans un bar.
>>> >Le père achète un paquet de cigarettes et commence à fumer.
>>> >
>>> >- Papa, je peux fumer moi aussi ?
>>> >
>>> >- Fiston, est-ce que ton kiki peut atteindre ton trou du cul ?
>>> >
>>> >- euh... non.
>>> >
>>> >- voila, tu as ta réponse.
>>> >
>>> >Ensuite le père commande un verre de Whisky et se met à boire.
>>> >
>>> >- Papa, je peux boire un petit peu s'il te plaît ?
>>> >
>>> >- Fiston, est-ce que ton kiki peut atteindre ton trou du cul ?
>>> >
>>> >- bah...non.
>>> >
>>> >- voila, tu as ta réponse.
>>> >
>>> >Apres, le père achète un ticket de truc qu'on gratte et qu'on peut
>>>gagner
>>> >des sous si on a de la chance.
>>> >Il gratte, il a pas de chance alors il perd.
>>> >
>>> >- Papa, moi aussi je peux acheter un ticket de truc qu'on gratte et qui
>>>fait
>>> >gagner de l'argent si on a de la chance?
>>> >Ne voyant pas d'objection.
>>> >Le père répond :
>>> >
>>> >- Oui, Fiston.
>>> >
>>> >Le gamin gratte et PAF ! : 50 000 euros !
>>> >
>>> >- Bien, Fiston, j'espère que tu vas partager avec moi ?
>>> >
>>> >- Papa, est-ce que ton kiki peut atteindre ton trou du cul ?
>>> >
>>> >- Ben oui, pour sûr Fiston !
>>> >
>>> >- Alors mets-le toi bien profond ! ...

[gardebouc]

Petit Pierre rentre de l'école et demande à son père :
" Papa je dois faire un devoir sur la politique et expliquer le
fonctionnement de notre gouvernement, peux-tu m'expliquer ? "
" Rien de plus facile " répond le père, " Il suffit de comparer le
gouvernement et notre société à notre famille "
" Tu vois, moi je ramène de l'argent : je suis le capitaliste. Ta mère gère
notre famille et fait les dépenses : elle est le gouvernement. La femme de
ménage, qui travaille pour nous, est : la classe ouvrière. Toi tu es le
le peuple. Ton petit frère Hector est la génération future. "
" As-tu compris ? "
" Oui, je pense " répondit petit Pierre. Dans la nuit, petit Pierre est
réveillé par Hector qui pleure. Il se lève et va voir son petit frère qui a
besoin que l'on change sa couche qui dégage une forte odeur ! Il se rend
dans la chambre de ses parents et tente de réveiller sa maman qui dort
profondément. Voulant réveiller son Papa, il constate qu'il n'est pas dans
le lit avec sa maman. Il le cherche et le trouve faisant de la gymnastique
tout nu dans le lit de la bonne. Entre-temps Hector fatigué s'est rendormi.
Petit Pierre se recouche.
Le lendemain, au petit déjeuner petit Pierre dit à son père :
" Tu sais Papa j'ai tout compris de la politique ! "
" Ah oui et qu'as-tu compris ? " demande son Papa
" C'est simple, j'ai compris que le capitalisme baise la classe ouvrière
pendant que le gouvernement roupille, restant sourd aux appels du peuple et
laissant la future génération dans la merde ! !

[gardebouc]

New York, dans son bar favori, un type aperçoit une bombe entrer au bras d'un mec d'une laideur inénarrable. Il demande au barman s'il connaît la fille et est surpris d'apprendre que c'est une prostituée. Il la regarde tout le reste de la soirée, en se disant qu'il pourrait s'offrir une
telle beauté. Il revient le lendemain. La gueuse est là, seule. Il prend son
courage à deux mains et l'aborde.
- Est-ce vrai que vous êtes une prostituée?
- Bien sûr, mon grand loup. Que puis-je pour toi?
- Ben, ch'sais pas. Combien vous prenez?
- 500 $ pour une branlette.
- 500 la branlette ? Mais ça va pas ?!
- Tu vois, la Ferrari garée devant le bar?
Le type zieute et voit une Ferrari rouge rutilante.
- J'ai payé cette Ferrari en liquide, avec l'argent que j'ai gagné de mes branlettes et crois-moi, ça les vaut.
Le type réfléchit un peu et se décide. Ils partent ensemble et le type reçoit la plus phénoménale branlette qui soit, mieux qu'une nuit complète d'amour: la plus extraordinaire expérience de sa misérable
vie.
La nuit suivante, il l'attend avec impatience au bar et,
quand elle entre, l'aborde immédiatement.
- La nuit dernière était incroyable !
- Bien sûr que c'était incroyable et encore, t'as pas goûté à mes pipes..
- Et c'est combien ?
- 1000 $.
- 1000 $, c'est impossible !
- Tu vois l'immeuble grand standing, en face de la rue?
Le type regard l'immeuble de 12 étages.
- J'ai payé cet immeuble en liquide avec l'argent que j'ai gagné de
mes pipes et crois-moi, ça les vaut.
Basé sur son expérience de la veille, le type se doit d'essayer.
Il part avec elle et, une fois encore, n'est pas déçu. Il manque même de
s'évanouir de plaisir.
La nuit suivante, il peut à peine se contenir, tant il est impatient de la
voir. Quand elle arrive, il se précipite:
- Je suis accro! T'es la meilleure! Dis-moi, combien ça me coûte pour ta chatte?
Elle le prend par la main, l'emmène sur le trottoir et lui montre le bas
de la rue où, entre deux immeubles, il peut entrapercevoir Manhattan.
- Tu vois cette île ?
- Non, arrête tes conneries! Tu veux quand même pas dire que...
Elle hoche de la tête:
- Oui oui, si j'avais une chatte, Manhattan m'appartiendrait.......

[gardebouc]

pourquoi ??!!!


- Pourquoi tu peux avoir une pizza à ta maison plus vite qu'une ambulance ?

- Pourquoi il y a un stationnement pour handicapés en face des patinoires ?

- Pourquoi les gens commandent un double cheeseburger,des grosses frites
et un Coke Light?

- Pourquoi nous achetons des saucisses à hot dog en paquet de 10 et des
pains à hot dog en paquet de 8 ?

Et ne vous êtes-vous jamais demandé :

* Pourquoi les femmes ne peuvent se mettre du mascara la bouche fermée ?

* Pourquoi le mot "abréviation" est si long ?

* Pourquoi est-ce que pour arrêter Windows on doit cliquer sur Démarrer ?

* Pourquoi est-ce que le jus de citron est fait de saveurs artificielles
et le liquide à vaisselle est fait de vrais citrons ?

* Pourquoi est-ce qu'il n'y a pas de nourriture pour chat à saveur de
souris ?

* Quand la nourriture pour chien est nouvelle avec un goût amélioré, qui
l'a testé ?

* Pourquoi est-ce qu'ils stérilisent l'aiguille qui sert à l'euthanasie ?

* Vous connaissez ces boîtes noires indestructibles dans les avions?
* Pourquoi est-ce qu'ils ne fabriquent pas l'avion au complet dans ce
matériau ? Si voler est si sécuritaire, pourquoi l'aéroport s'appelle le
"terminal"?

Quand on y pense ... mieux vaut ne pas trop se poser de questions :

-Pourquoi est-ce qu'on appuie plus fort sur les touches de la télécommande
quand ses piles sont presque à plat ?

-Pourquoi est-ce qu'on lave nos serviettes de bain ?
Est-ce qu'on n'est pas sensés être propres quand on s'essuie avec ?

-Pourquoi les pilotes kamikazes portent-ils un casque ?

-Quand on étrangle un Schtroumpf, il devient de quelle couleur ?

-Comment les panneaux " DEFENSE DE MARCHER SUR LA PELOUSE " arrivent-ils
au milieu de celle-ci ?

-Est-ce que les analphabètes ont du plaisir à manger un bouillon aux
nouilles en forme de lettres ?

-Quand l'homme a découvert que la vache donnait du lait, que cherchait-il
exactement à faire à ce moment-là ?

-Si un mot dans le dictionnaire est mal écrit, comment s'en apercevra-t-on
?

-Pourquoi ce couillon de Noé n'a-t-il pas écrasé les deux moustiques ?

-Est-ce que les ouvriers de chez Lipton ont aussi une pause café ?

-Pourquoi les moutons ne rétrécissent pas quand il pleut ?

-Pourquoi "séparés" s'écrit-il en un mot, alors que"tous ensemble" s'écrit
en deux mots séparés ?

-Je veux acheter un boomerang neuf. Comment puis-je me débarrasser de
l'ancien ?

-Pourquoi les établissements ouverts 24 heures sur 24 ont-ils des serrures
et des verrous ?