R12 PASSION

[douzement]

Le passé simple c'est quand même relativement SIMPLE!!!
> > > > > Dieu ordonna à David de guetter... et David Guetta
> > > > > > > Dieu ordonna à Hélène de S'égarer... et Hélène Ségara
> > > > > > > Dieu ordonna à Thierry d'en rire... Et Thierry Henry
> > > > > > > Dieu ordonna a Bruce de lire ... et Bruce Lee
> > > > > > > Dieu ordonna au coca de coller... et le coca-cola
> > > > > > > Dieu ordonna à Mouss de taffer... et Mous tafa.
> > > > > > >
> > > > > > > Enfin, Dieu ordonna à Carla de bronzer... et Carla Bruni
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[thierry1397]

Excellent !!!!!!!

[crinblanc]

bon une petite du matin


Désillusion...

Un soir, après bientôt 45 ans de mariage, un couple est au lit quand la
femme sent que son mari commence à la caresser comme il ne l'avait plus
fait depuis bien longtemps.
Il commence par lui titiller le cou, puis descend le long du dos jusqu'au creux des reins. Il lui caresse les épaules, puis le cou, puis les seins et s'arrêta pile sur son bas-ventre.
Il entreprend alors de placer sa main sur l'intérieur de son bras gauche, effleure encore une fois son sein, sa hanche puis parcourt sa fesse et sa jambe gauche
jusqu'au mollet. Puis il remonte à l'intérieur de la cuisse et s'arrête tout en haut
de sa jambe. Il fait la même chose de l'autre côté et s'arrête soudainement,
se tourne sur le côté et ne dit pas un mot...
Comme toutes ces caresses lui avaient fait pas mal d'effet, elle lui demande amoureusement "Chéri, c'était merveilleux, pourquoi t'es-tu arrêté ?"...
...Il marmonne "J'ai retrouvé la télécommande"...!
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renault 8 proto enfin elle est fini lol

[crinblanc]

Les attributs de l'âne


C'est un jeune couple puritain et très chaste qui se promène
en campagne.
Tous les deux sont de la blondeur des blés !!
Ils arrivent dans un pré et ils voient un âne avec le sexe
entièrement dehors. La fille demande à son conjoint :
- Mais chéri, qu'est-ce que c'est ce truc qui sort de l'âne ?
Son ami lui répond :
- Tu vois mon amour, c… c… c'est le sexe de l'âne. Tout à
coup la femme tombe dans les pommes et son amoureux, après
de longues minutes, la réanime et lui demande
- Qu'est-ce qui t'arrive ?
Et elle lui répond :
- Mais chéri, si un âne en a une comme ça, je n'ose même
pas imaginer la tienne, toi qui est ingénieur !
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renault 8 proto enfin elle est fini lol

[crinblanc]

A une heure avancer de la nuit, le téléphone sonne ,
le monsieur décroche le combiné ,
comment voulez- vous que je le sache ?
dit-il au bout de quelque secondes,
appelez plutôt la SNCF !
qui étais ce ? lui demanda ça femme ,
aucune idée,
un type qui demande ci la voie est libre
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renault 8 proto enfin elle est fini lol

[crinblanc]

http://webmail1d.orange.fr/webmail/fr_FR/download/DOWNLOAD_READ_PDF.html?IDMSG=11135&PJRANG=2&NAME=DDE_Belge.pdf&FOLDER=INBOX


ça ces des blonds
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renault 8 proto enfin elle est fini lol

[douzement]

Dès le lever du jour, un garçon sort de chez la fille qu'il a draguée la veille au soir.

Encore tout excitée, la fille se penche à la fenêtre et l'appelle :
- Au fait c'est quoi ton téléphone ?

Le gars fouille dans sa poche, en ressort le téléphone et répond :
- Un Nokia !
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[douzement]

Un paysan français visite les États-Unis.

Arrivé dans le Middle West, il fait la connaissance d'un fermier américain qui l'invite dans son ranch et lui dit :

- Moi, le matin à huit heures, je monte dans ma voiture, je pars, je file droit devant moi sans jamais tourner ni à droite ni à gauche, et à quatre heures de l'après-midi, je suis toujours sur mes terres ! Ça vous étonne, hein ?

- Non, fait le français. Moi aussi dans le temps, j'ai eu une Lada...
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[gardebouc]

un Marseillais, un Breton et un Nordiste découvrent un génie.
Le Génie leur dit : jetez n'importe quoi dans l'océan si je le retrouve vous mourrez.
Si je ne le retrouve pas vous deviendrez l'homme le plus heureux du monde.
Le marseillais jette un cure-dent au large du Frioul, le génie le retrouve, le marseillais meurt.
Le breton jette un clou à la Pointe du Raz, le génie le retrouve, il meurt aussi.
Le Nordiste jette quelque chose au large de dunkerque.
Le génie cherche, cherche, cherche, recherche et recherche encore. A bout de force, le génie lui demande qu'as-tu jeté ?
Le Nordiste lui répond ...
Hé Biloute, un Efferalgan !!!

[barby12]

vous connaissez certainement le vrai Ken,..... musclé, bronzé, top à la mode, et de surcroît riche !!!!
tiens une bien bonne rien que pour vous :
"un monsieur au soir de noël entre chez un marchand de jouets pour faire un cadeau :
"combien la Barbie secrétaire ?
et l'autre de répondre :
19.99 euro !
combien la Barbie infirmière ?
19.99 euro !
combien la Barbie joggeuse ?
19.99 euro !
et puis en plein milieu du rayon, une Barbie sans étiquette, habillé classe, super coiffée, vernis aux ongles, talons aiguilles, bijoux,
..et celle-là combien elle vaut ?
470 Euros ?
quoi ! mais pourquoi n'est-elle pas au même prix ?????
c'est la Barbie divorcée !!!
ELLE A LA MAISON DE KEN, LES VOITURES DE KEN, LES MEUBLES DE KEN,.....

merci Baroudeur……….

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Barby12

"Le seul moyen de se délivrer d'une tentation, c'est d'y céder."
http://thierry06460.skyrock.com/
ADRT 2x12

[douzement]

Comprendre les ingénieurs: tentative No 1
> > > > >
> > > > > Deux élèves ingénieurs marchent le long de leur campus lorsque l'un des deux dit à l'autre, admiratif :
> > > > > - Où as-tu trouvé ce magnifique vélo?
> > > > > Le second lui répond :
> > > > > - Ben en fait, hier je me promenais au bord du canal, je croise une super nana à vélo
> > > > >
> > > > > qui s'arrête devant moi, elle pose son vélo par terre, se déshabille entièrement et me dit :
> > > > > ' Prends ce que tu veux .'
> > > > > J'ai donc choisi son vélo.
> > > > > L'autre réfléchit un instant et dit :
> > > > > - Tu as bien fait de prendre le vélo, les vêtements n'auraient sans doute pas été à ta taille.
> > > > >
> > > > >
> > > > > Comprendre les ingénieurs : tentative No 2
>
>
> > > > > Pour une personne optimiste, le verre est à moitié plein.
> > > > > Pour une personne pessimiste, il est à moitié vide.
> > > > > Pour l'ingénieur, il est deux fois plus grand que nécessaire.
>
> > > > >
> > > > > Comprendre les ingénieurs: tentative No 3
>
> > > > > Un curé, un médecin et un ingénieur jouent au golf. Ils attendent derrière un groupe de
> > > > >
> > > > > golfeurs particulièrement lents. Au bout d'un moment, l'ingénieur explose et dit :
> > > > > - Mais qu'est-ce qu'ils fichent ? Ça fait bien un quart d'heure qu'on attend là !
> > > > > Le docteur intervient, exaspéré lui aussi :
> > > > > - Je ne sais pas, mais je n'ai jamais vu des gens s'y prendre aussi mal !
> > > > > Le pasteur dit alors :
> > > > > - Attendez, voilà quelqu'un du golf. On n'a qu'à le lui demander.
> > > > > Dites-moi, il y a un problème avec le groupe de devant. Ils sont plutôt lents, non ?
> > > > > L'autre répond :
> > > > > - Ah oui, c'est un groupe de pompiers aveugles Ils ont perdu la vue en tentant de sauver
> > > > >
> > > > > le golf des flammes l'année dernière, alors depuis, on les laisse jouer gratuitement.
> > > > > Le groupe reste silencieux un moment, et le pasteur dit :
> > > > > - C'est si triste. Je vais faire une prière spécialement pour eux ce soir.
> > > > > Le médecin ajoute :
> > > > > - Bonne idée. Et moi, je vais contacter un copain en ophtalmologie pour
> > > > > voir ce qu'il peut faire. A ce moment l'ingénieur intervient :
> > > > > - Mais putain ! Pourquoi ils ne jouent pas la nuit ?
>
> > > > >
> > > > > Comprendre les ingénieurs: tentative No 4
>
> > > > > Un ingénieur se promène au bord d'un étang lorsqu'une grenouille l'appelle.
> > > > > - Ehh...pssst..., si tu m'embrasses, je me transformerai en une magnifique princesse.
> > > > > L'ingénieur ramasse la grenouille et la met dans sa poche.
> > > > > La grenouille reprend :
> > > > > - Si tu m'embrasses, je me transformerai en une magnifique princesse et je
> > > > > resterai à tes côtés pendant une semaine.
> > > > > L'ingénieur ne bronche pas.
> > > > > La grenouille insiste :
> > > > > - Si tu m'embrasses, je me transformerai en une magnifique princesse, je
> > > > > resterai à tes côtés pendant une semaine et je ferai TOUT ce que tu veux !
> > > > > L'ingénieur ne bronche toujours pas..
> > > > > La grenouille lui demande alors :
> > > > > - Je te dis que je suis une magnifique princesse, que je resterai à tes
> > > > > côtés pendant une semaine et que je ferai tout ce que tu veux et tu ne
> > > > > réagis pas ! Il est où le problème ?
> > > > > L'ingénieur répond :
> > > > > - Il n'y en a pas. Je suis ingénieur donc j'ai pas le temps d'avoir une
> > > > > petite amie. Par contre, une grenouille qui parle, ça, c'est cool !
>
> > > > >
> > > > > Comprendre les ingénieurs : tentative N°5
>
> > > > > Un journaliste interroge un paysan corse :
> > > > > - Dites-moi, comment faites-vous pour tracer les routes ici ?
> > > > > - Ben, on lâche un âne, on regarde par où il passe dans la montagne... et
> > > > > c'est là qu'on fait passer la route..
> > > > > - Et si vous n'avez pas d'âne?
> > > > > - Ah....ben là, bien sûr, on prend un ingénieur.
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[gardebouc]

Papy a encore toute sa tête...!
C'est un Papy qui vient de s' acheter une voiture neuve. > Il l' essaye sur l' autoroute puis il décide de la pousser à 160 kms/heure pour voir.> Au bout d'un moment dans le rétroviseur il s'aperçoit qu'un véhicule de gendarmerie le suit, il accélère !!! > Les Gendarmes ont une voiture plus puissante et le doublent, ils le font garer sur le côté.> Le chef descend du véhicule de police et lui dit: > -"160 KMS:HEURE !!!! Ça ne va pas Pépé !!!!!? > Il me reste 30 minutes pour finir mon service, je veux bien me montrer indulgent et passer l'éponge à condition que vous me donniez un motif de cet excès de vitesse et surtout un motif que je n'ai pas l'habitude d'entendre...Sinon P.V et points en moins !" > Le papy le regarde.> Réfléchit et dit : "Il y a longtemps ma femme s'est tirée avec un Gendarme, et là quand je vous ai aperçu je me suis dit " Bon Dieu ! Ça y est! Ils me la ramènent!!! "> Le Papy est reparti sans P.V.>

[douzement]

Qui suis-je?



Je suis

Une chose très utile qui mesure en générale dans ls 15 cm.

En Tps normal, si là inerte, attendant l'action.

On trouve à l'une de mes extrémités un buisson de poils que je porte avec

arrogance.

Lorsqu'on m'utilise, c'est en m'introduisant promptement, et souvent

vigoureusement.

Mais il y a les adeptes d'une utilisation rapide, comme ceux d'une utilisation

lente : tout dépend du tempérament et de la condition physique.

Cependant la méthode d'emploi est toujours la même :

des va-et-vient répétés dans une cavité chaude et humide et qui créent une très

forte excitation de la zone concernée.

Lorsque j'ai finalement terminé mon office, je laisse dans la cavité humide une

substance blanche, mousseuse, collante et un peu sucrée.

On trouvera également cette sécrétion su moi-même et dans mes poils.

Il faudra me nettoyer pour que je sois à nouveau propre en attendant mon

prochain emploi.

On pourrait m'utiliser 2 à 3 fois par jour, mais c'est un rythme d'utilisation

que peu de personnes sont capable de soutenir.

Je suis....















Une brosse à dent bien sûr.
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[douzement]

Trois hommes, qui après s'être mariés et avoir eu des enfants, meurent de façon soudaine.
>
> Ils se retrouvent donc tous les trois devant St Pierre qui leur dit :
>
> -''Ici, comme le paradis est un immense endroit, vous aurez une voiture pour vous déplacer.
>
> La marque de la voiture sera en fonction du nombre de fois où vous avez trompé vos femmes.''
>
> Donc St Pierre ouvre son grand livre et dit au premier homme :
>
> - ''Je vois que votre réputation de coureur de jupons est vérifiée.
>
> Je plains votre femme. Mais comme vous étiez gentil avec elle, Dieu vous offre quand même une petite Renault.''
>
> Penaud l'homme part en direction du paradis dans sa Renault.
>
> Alors St Pierre regarde le deuxième homme et dit :
>
> - Vous êtes un peu mieux, vous avez trompé votre femme 2 fois seulement, Dieu vous offre une Mercédès.
>
> L'homme heureux part en direction du paradis avec sa Mercédès.
>
> Alors St Pierre regarde le dernier et dit :
>
> -'' Alors vous, vous êtes un saint, vous n'avez jamais trompé votre femme; pour vous féliciter Dieu vous accorde une Lamborghini.''
>
> L'homme heureux part tout fier dans sa voiture de rêve.
>
> Le lendemain l'homme à la Renault rencontre l'homme à la Lamborghini, celui-ci pleurait comme un enfant sur le capot de sa voiture.
>
> L'homme à la Renault lui dit:
>
> - ''Voyons ! Qu'est-ce qui se passe ? ''
>
> Et l'homme à la Lamborghini lui répond :
>
> - ''Je viens de voir passer ma femme en mobylette !!!
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[douzement]

Le Viagra

Un petit monsieur entre dans une pharmacie et demande du Viagra. Le pharmacien lui en donne une boîte. Le client lui dit :
- Je vais acheter de la viande chez le boucher en face et faire de la monnaie. Je reviens aussitôt vous régler. D'accord ?
- D'accord.

Et le pharmacien surveille par la vitrine son client.

Le client entre chez le boucher :
- Deux steacks, s'il vous plaît. Je vais chez le boulanger faire de la monnaie et je repasse vous payer. D'accord ?

Il emporte la viande et s'en va chez le boulanger :
- Bonjour, je voudrais deux baguettes. Je fais un saut chez l'épicier et je reviens vous payer. D'accord ?

La même chose chez l'épicier. Puis i saute dans sa voiture et s'en va.

C'est alors qu'entre chez le pharmacien un homme qui lui demande :
- Je voudrais du Viagra mais, à votre avis, est-ce que ça marche vraiment ?
- Écoutez, c'est même du garanti § Un client vient d'en prendre... et en moins de cinq minutes, il a réussi à baiser l'épicier, le boulanger, le boucher et moi !
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