R12 PASSION

[christian]

JESUS SAIT QUE TU ES LA





Un jour, Mouloud entre par effraction dans une demeure.

Il allume sa lampe de poche et regarde autour de lui afin de voir s'il y a des objets de valeur.

Il entend alors dans le noir une voix lui disant :

«Jésus sait que tu es là!»


Il sursaute, éteint sa lampe de poche et ne fait plus aucun bruit.

Après un certain temps, n'entendant plus aucun bruit





il rallume sa lampe de poche et se rend à la
chaine stéréo afin de la dérober.

Juste au moment où il tire la chaine stéréo afin de débrancher les fils, il entend de nouveau :

"Jésus te surveille !"

Mort de peur, il fait de nouveau le tour de la pièce en la balayant avec sa lampe de poche. Et alors il s'aperçoit de la provenance de la voix.

Il s'agit d'un perroquet.

Il demande As-tu dit ça? en regardant le perroquet.

"Oui" confesse le perroquet, j' essaie de te prévenir qu' il te surveille "

Le voleur se calme : "Me prévenir ? Qui es-tu?".

Je me nomme "Moïse".

Moïse ?

Quel est le con qui peut bien appeler son perroquet Moïse ! ».

Et le perroquet répond :

"Le même con qui a appelé son Rottweiler Jésus !"

[basdecaisse]

> > > > > > > > La scène se passe dans le train La Rochelle-Paris en Septembre 2015 :
> > > > > > > > > > Dans un compartiment, un gars et une vieille femme.

> > > > > > > > Le gars assis mange bruyamment des crevettes roses qu'il sort d'un sac. Il les décortique et jette les carapaces par la fenêtre du train.

> > > > > > > > La vieille femme assise en face lui dit :

> > > > > > > > « Pouvez-vous arrêter de faire cela? C'est dégoûtant, ça sent très mauvais ! »

> > > > > > > > Le gars lui répond :
> > > > > > > > > > « Écoute Chérie ! Je n'ai rien contre toi, ne m'énerve pas ! J'ai payé mon billet pour ce voyage et je ferai ce que je veux dans ce train »
> > > > > > > > > > Sur ce, il continue de décortiquer et de manger encore plus bruyamment ses crevettes et d'en jeter les carapaces par la fenêtre.
> > > > > > > > > > Enfin, quand il a fini son sac de crevettes, il le jette aussi par la fenêtre et décide de piquer un petit roupillon .....

> > > > > > > > À ce moment, la petite vieille sort ses aiguilles et se met à tricoter.
> > > > > > > > > > Le gars n'arrive pas à s'endormir à cause du cliquetis des aiguilles.
> > > > > > > > > > Au bout de quelques minutes, il se redresse et dit à la vieille femme

> > > > > > > > Hé Mémé ! Tu ne veux pas arrêter ce bruit ? Tu ne vois pas que j'essaie de dormir ! »
> > > > > > > > > > Alors, la petite vieille lui répond :

> > > > > > > > « Écoute mon Chou, je n'ai rien contre toi, ne m'énerve pas !
> > > > > > > > > > J'ai payé mon billet pour ce voyage et je ferai ce que je veux dans ce train ! »

> > > > > > > > Alors, le gars se lève, furax, saisit la mamie, lui arrache les aiguilles à tricoter dhet les jette par la fenêtre du train.

> > > > > > > > La petite vieille se lève à son tour et tire sur le signal d'alarme.
> > > > > > > > > > Elle se rassoit en déchirant discrètement sa petite culotte

> > > > > > > > Le mec rigole et dit :

> > > > > > > > « Ha ! ha ! Tu vas te prendre une amende de 200 euros pour avoir tirer sur le signal d'alarme.

> > > > > > > > Et la petite vieille lui répond :
> > > > > > > > > > « Et toi, tu vas te prendre 10 ans pour tentative de viol, lorsqu'ils auront senti tes doigts !»

_________________

[Dom38]

Ce n'est pas une histoire, mais moi ça m'éclate !
Imaginez aujourd'hui dans un film détente-comique grand publique...

https://youtu.be/qaW4mUf2xOs

[boobnt]

[ruru95]

Hébergé par Imagesia, le meilleur hébergeur d'images du net !




Hébergé par Imagesia, le meilleur hébergeur d'images du net !

[GRIGOU53]

_________________
LIVE FREE / RIDE FREE / DIE FREE
NO DISCO SHIT ONLY ROCK'N'ROLL!!!!!!!!
PH2 aboutissement du proto PH1
http://capri-1600s-r12.over-blog.com/

grigou
Familier. Personne avare.
avare, thésauriseur -familier: grippe-sou, pingre, radin, rapiat, rat -littéraire: avaricieux, harpagon, ladre, lésineur.
dépensier, dilapidateur, gaspilleur -familier: panier percé -littéraire: dissipateur.
JE SUIS CHARLIE ! ! ! ! !

[NANARD]

......... " Christophe Colomb s'est trompé de 10.000 km, tout le monde a crié au génie !

Nous on se trompe de 3 cm et elles gueulent toute la nuit !!!..... "




_________________
"Pourvu qu'elle soit Douze"...

R12 Gordini 1971
R12 L break 1974
R12 pickup 1304 Dacia 1985
Solex "3800" 1969
Ériba Pan 1977
Mini Clubman

[basdecaisse]

Une famille réunie dîne à table lorsque le fils demande à son père :
> > >
> > >
> > >
> > > “Papa, combien de sortes de seins existe-t-il ?”
> > >
> > > Surpris, le père répond :
> > >
> > > “Eh bien, fiston, il y a trois sortes de seins. À 20 ans, les seins des femmes sont comme des melons : ronds et fermes. À 30, 40 et 50 ans, ils sont comme des poires : toujours bien mais ils pendent un peu. Après 70 ans, ils sont comme des oignons.”
> > >
> > > “Des oignons?”
> > >
> > > “Oui. Quand tu les vois, tu as envie de pleurer.”
> > >
> > > Ces commentaires rendent la mère et la fille furieuses. Alors, la fille demande :
> > >
> > > “Maman, combien de sortes de pénis existe-t-il?”
> > >
> > > Surprise, la mère sourit et répond :
> > >
> > > “Eh bien, ma chérie, un homme passe par trois étapes. À 20 ans, son pénis est comme un chêne : puissant et dur. À 30, 40 et 50 ans, il est comme un bouleau : flexible mais fiable. Après 70 ans, c’est comme un sapin de Noël.”
> > >
> > > “Un sapin de Noël ?”

> > > “Oui. L’arbre est mort à la racine, et les boules sont juste là pour la décoration.”


_________________

[NANARD]

... une soft :

dans une pharmacie :

"voilà votre médicament, c'est un générique, çà ne vous dérange pas" ?

"non, non, je vous paye avec un billet de Monopoly, çà ne vous dérange pas " ???????
_________________
"Pourvu qu'elle soit Douze"...

R12 Gordini 1971
R12 L break 1974
R12 pickup 1304 Dacia 1985
Solex "3800" 1969
Ériba Pan 1977
Mini Clubman

[basdecaisse]

> > > Un fermier décide d'aller au cinéma. Le vendeur de billets lui demande ce qu'il a sur son épaule ??
> > > Le vieux fermier répond :
> > > - C'est mon poulet Chuck, c`est mon ami... Partout ou je vais, Chuck vient aussi !
> > > - Je suis désolé mais votre poulet ne peut pas entrer, les animaux sont défendus dans le cinéma...


Le vieux fermier se rend derrière, dans une ruelle, et cache son poulet dans son pantalon et retourne acheter un billet.
> > > Il entre dans le cinéma et s`asseoit, à côté de deux veuves âgées.
> > > Le film commence.
> > > Comme le poulet risque d'étouffer, le vieil homme déboutonne son pantalon afin que l'animal puisse sortir la tête.
> > > La vieille dame assise à coté, dit a son amie :
> > > - Maguy...
> > > - Quoi ! Dit Maguy...
> > > - Le type assis à coté de moi, c'est un gros pervers...
> > > - Pourquoi tu dis ca ? Demande Maguy.
> > > - Il a défait son pantalon et a sorti sa bestiole... chuchote-t-elle...
> > > - Ne t'en fais pas. Dit Maguy... A ton âge, tu en as vu bien d`autres... !
> > > - C'est ce que je pensais aussi. Répond-t-elle ! Mais celle là, elle est .......spéciale...
> > > ELLE MANGE MON POPCORN !!!!!


_________________

[basdecaisse]

Dans une caserne de Gendarmerie, le Capitaine croise un jeune élève-gendarme fraîchement débarqué de l'école de gendarmerie.
- Comment vous appelez-vous, mon garçon ?
- Yves, et vous ?
Le capitaine, furieux, s'écrie :
- Mon petit bonhomme, je ne sais pas d'où vous arrivez, mais sachez que je suis le Capitaine et que je m'appelle Mon CAPITAINE. De même, dans ma compagnie, j'appelle les gens par leur nom de famille. Si vous vous appelez Yves Tartempion, je vous appellerai Tartempion, mais pas Yves. Me suis-je bien fait comprendre ?
- Oui, mon capitaine.»
- Alors, c'est quoi votre nom de famille ?
- Montcherry.
- Très bien, Yves, au travail.
_________________

[basdecaisse]

L'instituteur :
- Thomas, dis-moi un peu qui d'entre vous est venu hier voler des pommes dans mon pommier ?
Thomas :
- Je ne vous entends pas bien monsieur, vu que je suis sur le dernier banc de la rangée.
L'instituteur :
- C'est ce qu'on va voir ! Viens ici t'asseoir à ma place J'irai m'asseoir à la tienne et à ton tour, tu me poseras une question.
Ils échangent leur place et Thomas fait ce que l'instituteur lui a demandé.
- Maître, qui est venu dormir avec maman alors que papa était de service de nuit ?
L'instituteur :
- Tu as raison Thomas, on ne comprend rien ici dans le fond !
_________________

[basdecaisse]

Un gars rentre d'une fête en voiture, bourré comme un coing. Un gendarme l'arrête et lui dit:

- Test d'alcoolémie.


- Et merde... Si je vous donne 10 EUR vous me laissez partir ?

- Non !

- Ok, alors 20 EUR ?

- C'est d'accord. Allez-y mais doucement et soyez prudent.


Le gars repart et 2 minutes plus tard, il retombe sur un gendarme qui lui dit:

- Test d'alcoolémie.

Le gars:

- Oh non, pas encore... Avec 10 EUR vous me laissez partir ?

- Non !
- Bon, alors 20 EUR ?


- C'est d'accord. Allez-y mais doucement et soyez prudent .

2 minutes plus tard, le gars tombe une nouvelle fois sur un gendarme.

Le gars gémit :

- Oh non, encore un putain de test d'alcoolémie.. Écoutez, est-ce que pour 50 EUR vous me laisseriez partir ?

- Non ! Donnez-moi 100 EUR et je vous laisse partir.


Le gars s'exclame:

- 100 EUR ! Mais c'est de l'arnaque, les autres gendarmes ne m'ont demandé que 20 EUR !


Le gendarme sourit et réplique :





- Oui, mais cette fois, en plus, je vous explique comment sortir du rond-point !


_________________

[12du88]

Tu t'ennuies au taf mon Basd'caisse???
_________________


http://renault25limousine.skyrock.com/
http://generation1170.skyrock.com/
SOYEZ CON EN SILENCE, C'EST LA MOINDRE DES POLITESSES. (F. DARD)

[basdecaisse]

RTT aujourd'hui Denis, on s'occupe

il fait trop froid pour bosser sur les voitures.
_________________