R12 PASSION

[michel.l]

"EXCELLENT"...!!!!
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tout douzement dans le 'DOUBS'

[funk]

Un jour un prof de philo se présente devant sa classe avec une série d'objets inhabituels qu'il pose sur son pupitre. Le silence de l'assistance étant acquis, le prof prend un grand bocal à cornichons vide et propre et commence par le remplir jusqu'au bord de pierres.
Le prof demande à la classe d'étudiants si le bocal est rempli.
Oui, répond la classe.
Le prof prend alors un sachet de gravillons et le verse dans le bocal qu'il agite et voilà que le gravier remplit tous les espaces encore vides. Après cette manipulation, le prof repose la même question.
La classe souriante répond intriguée: oui.
Le prof se saisit d'un petit sac de sable fin et le verse dans le bocal.
Évidemment, le sable se fraie un passage dans les interstices restant, au grand contentement de la classe.

Voyez-vous, j'aimerais que vous compariez ce bocal à votre existence.
Les pierres représentent les choses importantes comme la famille, le couple, la santé, les enfants. Ces choses qui font que, même si vous perdez tout le reste, votre vie n'en demeurera pas moins remplie.
Les gravillons représentent les choses importantes mais non essentielles comme le travail, la maison, la voiture.

Enfin, le sable représente les choses sans importance.

Si vous commencez par mettre du sable dans votre bocal, il n'y aura plus assez de place pour y mettre ensuite le gravier et les pierres.
Il en va de même de votre vie; si vous gaspillez votre disponibilité et votre énergie pour les petites choses, il ne vous restera jamais assez de temps pour ce qui est essentiel à votre bonheur.

Jouez avec vos enfants, prenez le temps d'être à l'écoute de votre santé, sortez avec votre conjoint, parlez à vos parents. Il y aura toujours assez de temps pour passer l'aspirateur ou laver votre voiture. Soignez les pierres en tout lieu et tout moment, le reste n'est que sable qui s'écoule entre vos doigts..

Mais soudain, voici qu'un étudiant se lève, s'approche du pupitre, se saisit du bocal, dont chacun s'accordait à le dire enfin rempli, décapsule une canette de bière devant l'assistance médusée et en verse l'intégralité dans le bocal. Ainsi le liquide se disperse-t-il dans les espaces insoupçonnés du récipient.

Moralité:
Aussi remplie soit ton existence, il y a toujours de la place pour une bonne bière...

[Dom38]

Envoyé par un pote :

Dieu ordonna à David de guetter... et David Guetta !
Dieu ordonna a Hélène de s'égarer... et Hélène Ségara !
Dieu ordonna à Thierry d'en rire... et Thierry Henry !
Dieu ordonna à Fatou de mater... et Fatou Matta !
Dieu ordonna à Bruce de lire... et Bruce Lee !
Dieu ordonna au Coca de coller... et le Coca Cola !
Dieu ordonna à Mouss de taffer ...et Mousstafa !
et il demanda à Mme Sarkozy de bronzer et ......Carla Bruni !!!!!!!!!!!!!!



et pire.........
LA SUITE !!!!!!



Dieu ordonna à un Castor de ramer... et Castorama
Dieu dit à Katy de mourir... et Katy Perry
Dieu ordonna à Mara de donner... et Maradona
Dieu ordonna au chaud de coller... et le chocolat
Dieu a dit : "ton petit lira"... et le petit Lu
Un jour, Dieu dit à Lustu de croire,... et Lustucru
Dieu ordonna que le riz colle... et le Ricola
Un jour, Dieu demanda à Jack de sonner à la porte...depuis jackson....
Un jour, Dieu demanda à Hugo de bosser et depuis, Hugo boss.
Dieu sema le blé, et Marc Lavoine.! !
Dieu ordonna à Rex de sonner... Et Rexona !

En 1903, Dieu interdit aux Gendarmes d'être tristes ... et depuis la Gendarmerie.

[basdecaisse]

Nicolas Sarkozy, Angela Merkel et Vladimir Poutine meurent en même temps et se retrouvent en enfer.
> A leur arrivée, ils repèrent un téléphone et immédiatement demandent quelle en est l'utilité?
> Le diable leur dit qu'il peut être utilisé pour appeler la terre dans des circonstances exceptionnelles.
> Considérant tous les trois que les circonstances sont exceptionnelles car ils n'ont pas eu le temps de régler tous leurs problèmes, ils décident de demander s'ils peuvent s'en servir.
Poutine demande donc d'appeler la Russie, il parle pendant 5 minutes et le diable lui dit qu'il lui doit 1 million de Roubles.
:Et Poutine fait un chèque.
ANGELA MERKEL demande donc à son tour d'appeler l'Allemagne. Elle parle pendant 20 minutes et le diable lui demande 6 millions d’EUR.
:Elle paye cash.
Nicolas Sarkozy à son tour prend le téléphone, appelle la France et parle pendant 4 heures.
> A la fin de l'appel le diable lui dit qu'il doit 5 euros.
Quand Poutine entend cela,il rentre dans une rage épouvantable et demande au diable pour quelle raison Sarkozy est traité de manière préférentielle.
Le diable sourit et lui dit que depuis que François Hollande est devenu président, la France est devenue un enfer et que c'est donc un appel local.
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[funk]

[basdecaisse]

Une femme se promène et rencontre un prêtre.
> > > - Bonjour Madame, je vous ai bien marié il y a deux ans ?
> > > - Oui Monsieur le curé.
> > > - Avez-vous des enfants ?
> > > - Non ! Monsieur le curé, nous essayons en vain d'en avoir depuis notre mariage.
> > > Le curé répond :
- Je vais à Rome la semaine prochaine et j'allumerai un cierge pour vous.
> > > Huit ans plus tard, elle croise de nouveau le curé devenu évêque maintenant.
> > > - Comment allez-vous ? Lui demande t-il.
> > > - Très bien.
> > > - Avez-vous des enfants ?
> > > - J'ai 3 paires de jumeaux et 4 filles en plus, soit un total de 10 enfants.
> > > - Ah oui !?!?! Et comment va votre mari ?
> > > - Très bien... Il est en voyage. Il est parti à Rome éteindre votre putain de cierge ...
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[ruru95]

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[douzement]

Un touriste russe va aux putes à Paris.


Il monte avec une blonde. Quand elle est nue il se déshabille.
Puis, il lui met un revolver sur la tempe, et la sodomise copieusement.
Son affaire finie, le client se reculotte et lui donne 500 euros.


La pute apeurée mais contente lui dit :

- Pour ce tarif-là, ce n'était pas la peine de me menacer avec un revolver.


Le russe répond :

- Da, Da, mais avec revolver sur tête, trou derrière plus serré !!!
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[Dom38]

Rhoooo.

[funk]

[GRIGOU53]

100% d'accord ! et je me reconnais dans ce portrait .
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LIVE FREE / RIDE FREE / DIE FREE
NO DISCO SHIT ONLY ROCK'N'ROLL!!!!!!!!
PH2 aboutissement du proto PH1
http://capri-1600s-r12.over-blog.com/

grigou
Familier. Personne avare.
avare, thésauriseur -familier: grippe-sou, pingre, radin, rapiat, rat -littéraire: avaricieux, harpagon, ladre, lésineur.
dépensier, dilapidateur, gaspilleur -familier: panier percé -littéraire: dissipateur.
JE SUIS CHARLIE ! ! ! ! !

[funk]

Une femme pulpeuse sonne à la porte de son voisin et lui annonce :
- J'ai une énorme envie de me marrer, de me soûler et de faire l'amour toute la nuit ... qu'est ce que vous faites ce soir ?
- Rien du tout ! lui répondit-il avec des étoiles plein les yeux
- C'est parfait, vous pouvez garder mon chien ?

[christian]

[basdecaisse]

> > > > Un touriste breton dont la voiture est immatriculée 22 (Côte d’Armor) est en vacances à Marseille.
> > > >
> > > > Il descend le Boulevard d’Athènes pour se rendre sur le Vieux Port.
> > > >
> > > > Il est 14 heures et comme d’habitude, c’est le grand embouteillage.
> > > >
> > > > Devant la voiture du breton se trouve celle d’un Papi marseillais.
> > > >
> > > > Le dit Papi change de file en permanence, un coup à droite, puis à gauche, puis il revient à droite et ainsi de suite.
> > > >
> > > > Ulcéré, le breton s’énerve et parvient enfin à le dépasser.
> > > >
> > > > Arrivé à la hauteur du papi, il se penche vers sa fenêtre de droite et hurle :
> > > >
> > > > Alors le vieux, vous arrêtez de changer de file sans arrêt !
> > > >
> > > > On roule à droite un point c’est tout !
> > > >
> > > >
> > > > Le brave papi, qui a sa fenêtre ouverte, regarde le breton d’un air complètement étonné et lui répond :
> > > >
> > > > Oh fada ! Ici on est à MARSEILLE ! On roule ni à droite ni à gauche !
> > > >
> > > > Le conducteur breton n’en croit pas ses oreilles et enchaîne :
> > > >
> > > > Ah bon ! Et vous roulez où à MARSEILLE ?
> > > >
> > > > Le Papi lui rétorque alors :
> > > >
> > > > Eh, comme d’habitude couillon, on roule à l’ombre...!
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[basdecaisse]

Une bien triste histoire
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> Ne pas donner de l'aspirine à n'importe qui !
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> MORT A CAUSE DE L'ASPIRINE !
> ATTENTION À LA GRIPPE . . ...
> 1er décès :
> > > > > > > Un fonctionnaire de la DDE du MANS vient de décéder de la grippe .......
> En rentrant chez lui l'homme ne se sentait pas bien du tout .
> > > > > > > Vertiges , palpitation , jambes flageolantes , maux de ventre etc ......
> Sa femme l'a envoyé au lit et lui a dit de prendre : 2 aspirines ........
> Le lendemain , elle l'a trouvé mort dans son lit .
> Aussitôt , elle a appelé le médecin et lui a expliqué qu'elle lui avait donné 2 aspirines pour le faire transpirer, comme on fait d'habi-tude pour évacuer toutes les saloperies qu'on a dans le corps .....
> > > > > > > - Mais, Madame , vous l'avez tué .
> > > > > > > - Comment, dit la dame, vous m'accusez ?
> - Mais bien sûr Madame !
> On ne fait pas transpirer un fonctionnaire !




boubouc prend surtout pas d'aspirine
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